我又受伤了

亲爱的代祷同工, (我又受伤了)

年纪都一大把了,最近不小心我的牙齿又咬到我的舌头了. [舌头]跑来一把鼻涕一把眼泪地诉苦 – 我又受伤了. 它边哭还边抱怨牙齿老是强势欺人.讲完之后看到我没什么行动, 它威胁我说它想换牙齿因为受够了这家伙; 或是干脆让它离开这个家算了,免得老是受伤. 这种[相咬相争]的事在我这一生大概发生将近一百次了,每次看到舌头眼泪汪汪的来抱怨,真是让我头痛. 据我的分析是因为我的牙齿与舌头所处的空间太小了,[两个人]关在这小房间里不小心踩到对方脚的机会太大了。

所以,我与牙医以及口腔科医生谈了一下,看看有没有可能加大一些空间让它们不会撞在一起? 或是找个方法让[他们两人]永远没有碰在一起的机会? 但是听了我的诉苦,两位医生瞪着眼睛看着我以为我疯了,大概从来没有病人会向医生提出这类的问题. 难道医生的牙齿与舌头从来就不会彼此伤害吗? 还是我真是有毛病呢?

其实牙齿不会咬到舌头,那才是个很奇怪的事. 在那么小的空间里,要能在运作上很有默契与协调; 碰到紧急事还能很有爱心; 很有处理人际关系的经验; 很能互相包容因为我们都在学习如何能在小空间里相处; 能彼此体贴对方的软弱之处; 彼此了解对方与我的恩赐个性是不同的,这些都需要很长时间的[磨练]才可能有的。

上面这三段讲的是向你们诉诉苦,关于我的牙齿与舌头之间的摩擦,但是在基督里的肢体生活不也是这样吗? 我又受伤了大概是在小组生活中,最常发生的事,有些人会很清楚地让周围的人知道他受伤了,但有更多的人受伤后,就退到壳里面不再出来了,好像田里的蜗牛被孩子欺负之后,就躲到它的壳里一样。

人是很有限的,再高大,再有学问,再美丽,再有成就的人,都可能在与人交往的过程中感到受伤. 当大家彼此的距离越近的时候,我们就越容易感到被伤害(当然这也表示,我们就越容易使别人感到被伤害). 在小组的肢体生活,百分之九十九的[伤害案例]都是在无心,在不自情之下,人认为他被伤害了,别人正好踩到了他的地雷(心结). 比如,

那天聚会时,有对刚结婚的弟兄姐妹很高兴地说他们怀孕了,还说这是神给了他们礼物–聚会时有个姐妹就因此大大受伤了,她认为这对夫妻所说的是故意要刺激她,因为她一直想要孩子,却无法怀孕. (可是没有人知道她无法生育的心结)
有个姐妹在聚会时说她有男朋友了–另一个姐妹很可能就受伤了,因为她一直在感情上受挫折,她认为讲见证的姐妹是故意在她面前炫耀自己来刺激她. (这位受伤的姐妹条件很好,长相也不错,但是个性比较强势; 这位讲见证的姐妹是真心在感谢神,因为她的条件都没有别人好,外在长相也不起眼,但是她是一位爱主,对人有怜悯,愿意帮助人的姐妹,她的分享绝对是从内心对神的感恩)
今晚聚会时,有个姐妹很开心地讲到她通过了德语鉴定考试,她要为这件事感谢神 – 听了她说的,我就因此受伤了. 我认为这个姐妹是故意要刺激我,因为她应该知道我实在不喜欢德语,在学德语上一路受挫折与打击. (可是只有天知道我活在学德语的挫折与打击里,但是这位讲见证的姐妹就成了伤害我的人了)
难得去小组,今天小组聚会后,大家彼此写下生日时间,有个年轻的姐妹跑来问我几岁了? –我又因此受伤了, 在任何场合只要谈到年龄对我都会是个过不去的心结. (可是小组成员永远会年龄大小不一的, 我们一定会碰到年龄比我们小的弟兄姐妹,也可能会碰到年纪,年龄的问题,与讨论)
这次的小组聚会时大家分享夫妻相处,阿标说到他们夫妻之间是多么地相爱,他讲的时候还盯着眼睛看我,是谁告诉他我们夫妻刚刚才大吵了一顿? –(那位弟兄事后很无辜地说,他根本就不知道我们刚吵架的事,他讲话时太紧张了,所以眼睛不敢到处看,他只会盯着一点看,那天他只是[恰巧]是盯着我看而已)
我花了很多时间准备今晚的查经,聚会后我听到两个人对话中讲到我带的查经蛮枯燥的,小组的人真是没爱心,又喜欢背后论断人 – (其实,我所听到的是刚好反过来的,他们在讲今晚的查经非常好又有内容,其中一个人很担心下星期轮到他带的时候会很枯燥乏味,不幸的是我断章取义地跳到结论去论断他们了)
话是这样说,可是当人说他受伤时,他们的感觉是真实的. 问题是错在那里呢? 为什么会这样呢? (1) 是小组里彼此的空间太小, 我们应该 [保持距离, 以策安全] 呢? (2) 还是小组中就是会有些不好的人, 像牙齿一样老是会踩到别人的脚呢? (3) 还是我们自己有问题, 别人只是把我们里面原有隐藏的心结给显出来了呢?

我们应该如何解决这样[容易受伤]的问题呢? (A) 我们是否应该把那些 [会伤人] 的人, 换到另一小组? (B) 或是把那些容易受伤的人, 集中在一个 [伤兵] 小组? 或许在同病相怜的环境中,他们能彼此相爱. (C) 难道这只是我们成长过程的尴尬时期, 只要有神的同在,过了一段时间就会好了呢?

这些都是经历过小组生活的人常遇见的现象,也是参加小组聚会的人会问的问题. 我们需要了解小组生活的本身就是个很美的[生态平衡]系统. 肢体生活是在基督身体里的生活,身体的本身是有自己调节,自愈的能力,我们需要对身体敏感,然后小心地与身体配合,让身体自己来调节肢体的需要,否则,处理不当就会像我去见牙齿与口腔科医生所问的话一样,只可能引出来更大的问题.

圣经里有一段经文惟妙惟肖地形容我们[身体的生态平衡]的情形,那是在哥林多前書12:14-22 – 身子原不是一個肢體,乃是許多肢體。設若腳說:[我不是手,所以不屬乎身子;] 他不能因此就不屬乎身子。設若耳說:[我不是眼,所以不屬乎身子;] 他也不能因此就不屬乎身子。若全身是眼,從那裡聽聲呢?若全身是耳,從那裡聞味呢?但如今,神隨自己的意思把肢體俱各安排在身上了。若都是一個肢體,身子在那裡呢?但如今肢體是多的,身子卻是一個。眼不能對手說:[我用不著你;] 頭也不能對腳說:[我用不著你]。不但如此,身上肢體人以為軟弱的,更是不可少的。

我这里所说的[让身体自己来调节肢体的需要]绝对不是指在教会中,在小组里我们不需要有牧者来牧养,更不是指在肢体之间我们不需要彼此的牧养. 这些牧养都是极重要的,因为好的牧养提供一个愈合,成长的环境. 假如你我能夠瞭解一開始講的牙齒又咬到舌頭的例子,你会同意弟兄姐妹,甚至福音朋友在小組裏受傷是太正常的事了。

我甚至可以说,一个不冷不热的小组或教会,是不太容易发生[牙齿又咬到舌头]的现象. 在那种小组里,在那种教会中,大家都是[相敬如冰]的,把来教会敬拜神当成去歌剧院听演唱一样. 开场时间到了,大家开始渐渐来了,戏快完之前,你可以感到人又开始蠢蠢欲动看着出口处,希望在完了之后, 能赶在第一个时间里离开现场。

歌剧院里的听众彼此之间是比较不会有磨擦的,因为他们根本就没有彼此相交的机会. 唯一的机会是在进场与散场时大家礼貌上相让一番. 不幸的是有些教会,也有些小组会也是如此彼此[相敬如冰],在这样的肢体生活环境里,人与人之间彼此有交集的机会太少,而且一般人在这种冷冰的环境,只可能把自己更深地包装起来。

真正可贵的[相敬如宾]是经过很长时间在[近距离]的[磨合]之后,才可能有的结果,否则我们只可能在表面上[相敬如宾],心里却是冷冰冰的. 在这痛苦的磨合过程中,我们每个人里面许多因着我们背景与文化的不同; 因著我们原生家庭对我们的影响; 甚至我们过去受伤害的阴影都会慢慢地浮现出来. 在浮现出来的过程中我们与小组里的人,在相交中(Fellowship)是會碰到令我們感到不舒服的事,甚至会有感到受傷的时候。

在我们所有外来的人际关系中(家中的哥哥,弟弟,姐姐,妹妹之间就不是外来的人际关系,那是天生存在的),以夫妻之间的关系为最接近,夫妻之间的空间也最小. 连哥哥与妹妹之间都可能会磨擦,我很难相信世界上有夫妻在磨合过程中,没有任何磨擦的,可是在爱中,在神的世界里磨合与摩擦却是会产生美好结果的,如箴言 27:17所说的 – 鐵磨鐵,磨出刃來;朋友相感(原文作磨朋友的臉)也是如此。

在人与人之间的磨合过程中最糟糕的是(这也是我们最常见到的现象),我们容易把自己的受伤归罪于别人,认为都是他们的不对; 或因此就与人冷战,把自己包起来. 在世界上最常见的现象,就是夫妻因着不能磨合,或因着不愿意磨合而离婚,这些人认为[你这个人真是岂有此理,我可以找个比你更好的],他们很少想到在这婚姻中, 他們应该如何来改进我自己? 是否有他們自己的因素造成这些磨合上的困难呢?

统计数字告诉我们,离婚之后再结婚的离婚率是百分之六十,也证明了我们每个人的确有很大的改进与成长的空间,否则磨合的问题不解决,它永远会存在的. 这篇文章的目的不是要讲[我的牙齿与舌头交战]的事,也不是要讲离婚再结婚可能发生的情形,但这两个真实的例子会使我们比较容易了解在主里的肢体生活情形。

也只有當人與人之間彼此的空間變小了,我们才能更多地了解了对方,我们才会慢慢地脱下我们的面具,以我们的本相来面对人,神利用这样的环境来医治我们的心结,释放我们从监牢中出来. 但医治过程是会痛,与不舒服的,我们容易在这当中四两拨千斤地把祝福抖掉 – 我们不是因此逃掉,就是责怪使我们受伤的人,或干脆就把自己封闭起来不再去小组了,因为我们认为小组生活才是使我们受伤的祸因。

一个人的牙齿门面不好看,是会给他自信心带来很负面的影响. 所以,只要在金钱上能负担的起,我们都希望去做牙齿矫正手术使我们有一口整齐的牙齿. 从来没有人告诉我,他们那三年下来的牙齿矫正手术过程是很舒服的,但是大家都做的心甘情愿,因为知道经过这痛苦之后他会有个美好的[门面]。

人与人之间相处空间的缩小使我们与人的距离拉近,让我们更容易拿放大镜来看人,当然我们也被人看的更清楚了. 所以,在这种情况下,人與人之間的相处是有可能感到[受傷]的. 由于缺少肢体生活的经验,所以我们就容易退缩,哭诉,抱怨,因为我们不知道受伤是个指标来告诉我们,我们里面有些心结需要被医治,就好像人发烧是个指标,告诉我们,我们的身体有问题是一样的道理。

不幸的是我们容易[治标,而非治本],我们容易强调(甚至放大)自己受伤的感受,而自哀爱怜,甚至责怪周围的人,忽略了是我们里面的需要在向我们呼喊,求帮助. 我们里面的问题,或需要如果不利用这机会来解决,或被满足,这些问题到那里去(只要有比较深入人际关系的地方)都会再浮现出来的。

所以,受傷之後,重點不是去[怪別人](是他们引起的); 或[離開這小組, 再換個小組](好像離婚, 再結婚一樣); 或是 [在小组中,關閉自己] (好像夫妻彼此的冷戰). 我们每个人外表看起来都是[人模人样](特别是当我们特意包装自己之后),但是其实我们都是[玻璃娃娃] – 很好看,也耐看,但是不能承受太大的压力或碰撞. 碰撞之后,一定出问题,不是完全破掉,就是有了裂缝. 把这个有裂缝的[玻璃娃娃]放在台上还可以看看,玻璃娃娃拿在手上就很惨了,它一定会把人的手给刮伤的。

里面有伤痕的人最容易在近距离的小组生活中,认为他被人伤害,其实他给别人带来的伤害是更大的,因为他就像那个有裂缝的[玻璃娃娃]一样,但当事人很少会看到他给别人带来的伤害,因为我们自哀爱怜的个性,使我们容易把箭头指向别人,去责怪周围的人. 这种人很容易忽略了小组生活的祝福是,神要透过弟兄姐妹像镜子一样地把我里面的问题,我们的需要给显出来让我有机会被医治,得自由。

所以,知道[这件被人伤害的事是出于神],我们就应当顺服下来(詩篇39:9 因我所遭遇的是出於你,我就默然不語)因为神有美意在这背后. 神要让我在这个小组里被医治,是神透过祂那令人想不透的智慧在这小组里,把我的问题,把我的需要给显出来,为了是要祝福我,而不是让我自哀爱怜,或是责怪周围的人。

当我们受伤时,我们很容易认为是撒但魔鬼的作为,我们也很容易认为那些伤害我们的人是惡人,因为我们以为箴言16:4是为我们受伤的光景来写的 – 耶和華所造的,各適其用;就是惡人也為禍患的日子所造。但是我们搞错了,如果有神在我们当中,撒但魔鬼那来的能耐可以透过我们小组里的人来伤害我们呢?

在柏林教会有个非常可爱四岁多的小女孩,她从第一天见到我到现在,每次见到我都叫我[爷爷],而且她坚持这个称呼只能用在我身上(很固执可爱的女孩). 你说我是该受伤呢? [因为我认为我还蛮年轻的]; 还是要感谢神,知道我拥有了[爷爷]的地位呢? 心里有鬼的话,我还真会认为是她爸妈故意要他们的孩子来伤害我呢. 人就那么地有限,脆弱,容易受伤, 这是别人的的錯使我们受伤呢? 還是我們裏面有太多的心結,我們缺少心理建設呢?

你有小组生活吗? 你在小组中受过伤害吗? 请不要放弃你的小组生活!! 希望这篇文章能帮助你得到神透过小组要给你我的祝福,不仅是神的同在,更重要的是,在神同在中透过这些奇妙的[小组肢体生活的生态运作]来医治,释放我们,使我们能更进深地享受祂的同在.

我们想念你们,你们就是我们在基督里的肢体,是你们的爱使我们能有机会成长.

在主里爱你们,一起在神国同工的伙伴

徐立, 伟苓 www.EuropeForChrist.org

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