亲爱的代祷同工, (各样的家庭问题)
中华民族五千年的文化中有不少智慧与人生体验的结晶,比如,我们常说的[家家有本难念的经],这句话对家庭问题在处理上的困难有非常传神的形容. 每个家庭的需要,它的特质,与背景都不同,所以每家的问题都不一样. 会使这个家庭闹翻天的原因对另一家人来看真是没大不了的,但对当事的家庭来说他们所碰到的难处与争执,比目前的伊拉克战争还要严重.
所以面对家庭问题的辅导是蛮难的, 因为你我不知觉的会从我们个人的经验, 与成见来辅导别人, 而不是站在当事人的立场来帮助他们. 在家庭问题辅导时, 虽然表面看到的问题好像都差不多的, 但在辅导的时候我们发现没有一个案例可以按着[一定的公式]去解决的,因为人不一样, 而且环境(北美,欧洲,亞洲)也不一样, 所以同样的一个家庭问题, 比如夫妻溝通问题, 在处理上是会因人因地而不一样的.
不仅如此, 碰到同一个的难处, 对有些家庭就是个祝福, 但是对另一些家庭就成了咒诅. 比如, 虽然有句话说[贫穷夫妻百事哀], 但我们发现有不少的家庭在处贫困时, 夫妻俩人是非常的契合, 能一起吃苦, 在困境中他们建立了感情与家庭; 但我们也碰过不少家庭, 在贫困中夫妻之间就常常因着钱财的压力而造成彼此的磨擦 (为什么你赚的钱那么少, 为什么你不出去赚钱呢?), 甚至也有造成一方[不告而别]的情形.
这次来柏林一下飞机就需要面对了不少的家庭问题. 到柏林的那天下午我接到一位很熟弟兄的电话, 他首先欢迎我又来到柏林, 接着就开始说到他们家刚刚出了问题, 夫妻两人大打出手, 其中一方就离家出走了(听单方面所说的, 当然是[告状]). 接到这电话, 本来还因着时差而昏沉沉的脑子就立刻给吓醒了.
经过一个多小时电话的交谈后,知道事情是相当的严重我告诉这位弟兄,第二天我会在主日敬拜后与他们夫妻两人见面谈,我不希望看到他们分开来住. 可是就在我与这位弟兄在电话上谈的时候,在北美的伟苓也与他的妻子在谈,因为我这里电话占线打不进来,所以这位姐妹就找伟苓谈了(也是[告状]). 感谢神给我们在基督里的默契,伟苓居然也是告诉她明天主日敬拜后,我会与他们谈.
第二天(主日)早上五点, 伟苓算准了我有时差, 所以柏林早上五点我应该是[醒着], 她来电话告诉我这家人出事了(她不知道那位弟兄已经告诉我, 他们的情形了), 早上七点多那位弟兄又来电话抱怨诉苦(他痛苦的也顾不得我再过几个钟头就要讲道了). 在讲话中, 我发现他的精神情况很不对了, 几乎到了[歇斯底里]（Hysteria）的地步, 后来我知道他晚上没睡, 而且过去的四個晚上因着工作的压力, 他都没有睡觉.
那天主日敬拜之后, 我找到了这对夫妻, 为了要辅导他们. 头半段的谈话气氛是非常的紧张, 两人都不肯让步, 我只能一边听一边祷告神,听神的指示来讲话. 但在这过程中, 那位信实的神, 亲自在他们的里面动了工, 让他们彼此愿意退一步, 最后在我们三个人牵着手一起祷告中, 他们愿意再一次地给自己也给对方机会重新开始. 感谢神,一个几乎要被撒但破坏的家, 在神的保护中能再一次地有复建的机会.
这就是我来柏林所发生其中的一个家庭问题, 听起来好像很热闹, 其实这是我们这里的常态, 我相信这也是任何一个正常教会所碰到的情形, 因为只要有人的地方,只要有家庭就会有家庭问题需要解决, 但是假如有神的灵在这当中, 弟兄姐妹就会愿意向牧者敞开他们的难处, 来寻求从神那里来的帮助与安慰. 否则这些家庭问题就好像火被包在纸里, 到一发不可收拾为止才爆发出来.
许多在辅导时所碰到的家庭问题, 它们的现象都差不多. 很多的家庭问题是与我们的背景, 与我们原生家庭有关系的. 所以当家庭出了事情后再辅导, 常常只是[事后的救火]. 为了预防这些问题的发生, 我们在婚前辅导时会把这些可能发生的问题, 以轻松的方式让弟兄姐妹来思想,使他们能在结婚之前就有机会来谈, 来面对, 找出适合他们的一条路来.
当家庭夫妻问题[爆炸]的时候, 都不外乎闹情绪,冷战,吵架,甚至彼此动手,离家出走. 看起来好像天下的家庭在碰到风暴时都是如此. 而且在两个人都[豁]出去[彼此争战伤害]的过程中, 谁也不会顾到家中的孩子因着父母亲的争战所造成的[恐惧感], 以及在孩子个性上造成的长期伤害, 甚至对孩子们未来的婚姻与他们的家庭所可能造成的负面影响, 我们都忘了孩子是[有样学样]的.
所有的家庭问题听起来都是蛮复杂的, 所以连包公都难断家务事, 但家庭问题从表面上来看通常只有几类. 那就是,
两人在钱财管理上观念的不一致 – 有些家庭是因为钱赚来的不容易所以男方很省,但是女方花钱却很大方; 有些家庭是一方希望能对神有金钱上的十一奉献, 另一方却为了种种的原因而舍不得;
与上一代的相处问题 – 因着华人的文化背景这是个常发生的问题. 有些家庭在与公婆的相处上有矛盾, 而且先生容易忽略了妻子是夹在当中; 有些家庭是因为夫妻两人无法很[公平]的对待双方家人而造成问题.
下一代的管教问题 – 有些家庭是妻子老是嫌先生对孩子的管教不尽责或是太宠孩子, 或是因着彼此在孩子的管教标准上的[步伐]无法一致而争吵;
第三者的出现 – 这里所谓的第三者是指感情上的第三者, 这有可能是因着新生孩子的来到,男人感到被忽略; 也可能是其他外在的因素,比如陷于电玩, 赌博, 情欲的捆绑, 甚至其他男人或女人出现在倆人平静的婚姻中.
还有一些是婚前的问题没有处理而婚后常常[死里复活]; 男女方从工作来的压力带进家里; 俩人不能彼此接纳不能认同 (比如,学历,家庭出身)也是常见的问题.
在辅导家庭问题时,最怕的就是[头痛医头,脚痛医脚]; 或是想尽办法把现象压下去; 甚至假装没听到问题希望问题能[自然的消失]. 如果问题的根本原因没有解决,迟早这些毛病还是要出现的. 但不幸的是,许多问题的根源是与当事人的原生家庭有关. 过去对我们的影响就像树根一样的交错盘杂,不是很容易发觉出来,而且这些原生家庭的影响在人里面已经是好几十年了,都成了我们个性的一部分了.
虽然人的原生家庭问题不容易处理,但是在这些复杂家庭问题的表层下都有三个共同点. 与其花时间去找出当事人他们原生家庭的问题,我们会帮助他们在以下这三点上来下工夫,以至于他们的原生家庭的问题能渐渐地被神来解决.
1. 彼此之间溝通上的障碍 – 一般人所指的[溝通]是用话语来溝通我们的想法与心中的意思. 有很多人真是拙于口舌不善溝通,甚至逼急了也讲不出三句话来的. 在夫妻关系中,我们认为话语上的溝通只是全面溝通的一部分. 对一个正常的夫妻来说,他们的溝通应该包含着心思(话语),灵,与体这三方面的溝通. 而两个人之间话语上(心思)的溝通只是最小的一部分,虽然在[爆炸]时[缺少话语溝通]的这理由常常被认为是罪魁.
我们(夫妻,或是辅导者)常常会忽略了夫妻平时在灵,与体上的溝通. 许多夫妻在平时的对话大部分是材米油盐,心中的郁闷,工作的不顺,孩子的问题. 这些心思层面上的谈话是重要的,但如果缺少了夫妻之间属灵层次的交通与分享来彼此喂养扶持,比如没有机会分享读经心得,属灵看见,一起的读经与祷告.这些生活上的谈话很容易使我们失去喜乐与对未来的盼望,而埋下以后争吵的祸因.
而且,许多夫妻的问题是与他们的性生活是否正常有关,这里所谓的[正常]的定义每对夫妻都不同.夫妻的性生活是神给人的祝福,也是神要夫妻彼此在真爱中来享受的,如箴言5:15-19所说的[你要喝自己池中的水,飲自己井裡的活水。你的泉源豈可漲溢在外？你的河水豈可流在街上？惟獨歸你一人,不可與外人同用。要使你的泉源蒙福,要喜悅你幼年所娶的妻。他如可愛的麀鹿,可喜的母鹿；願他的胸懷使你時時知足,他的愛情使你常常戀慕]。
不幸的是我们华人因为保守,所以容易轻看夫妻性生活在夫妻关系与溝通上的重要性,或只是把那当成夫妻生活配套的一部分,但是我们发现许多夫妻家庭问题其中一个更深的原因是他们这争执之前,他们的性生活已经是不和谐或是出了问题,但是我们通常不会想到这方面[溝通的不足]所造成的影响.
2. 彼此感情基础太浅,经不起风吹雨打 – 结婚年日的长久与否,不代表夫妻俩人的感情基础的深浅. 夫妻的感情是需要花时间与心力去[刻意经营]的. 不幸的是一般的夫妻结婚后只是为了过日子,或是为了家,为了孩子而忙碌. 所以当一个[风吹草动]或当不顺利临到时,他们浅薄的感情基础就被考验了,好像银行的户头很容易会[透支]一样.
那些平时会刻意经营夫妻感情的人,他们之间的[感情银行的存款](Deposit in the Love Bank)是很丰富的,当危难的光景临到他们时(比如,压力,从公婆来的磨擦,彼此的误解,甚至可能有第三者的出现),他们也会有某种程度的家庭问题,他们感情银行内的存款是会消耗一些,但还不至于成了透支,造成大的家庭问题.
所以,我们会鼓励已结婚的(在婚前辅导时尤其会叮咛)弟兄姐妹一定要找出俩人共同喜爱的事,比如,旅行,听音乐会,种花,散步,运动; 平时两人一起来投入,一起来经历. 因为在这共同参与的过程,无形中会俩人之间的感情,默契,与恩情就会被建立起来,使他们感情银行的存款增加,来防风暴的临到.
有一天傍晚服事回来在公车上,我们看到一对东方人牵着手在散步(这是蛮希奇的,东方人比较不会牵手),伟苓与我都同时特意看了几眼,居然是一对曾经婚姻到了尽头要离婚的夫妻(那时他们还没信主),如今看到他们夫妻俩人能相爱,他们愿意花心思刻意的经营他们的婚姻与感情时,对我们真是很大的鼓励. 读这封信的[老夫老妻]们,你们是否也愿意[刻意经营]你们[感情银行的存款]呢? 套用世俗的话来说人越老,就越需要这种存款来过老年的夫妻生活,不是吗?
3. 各看各的问题与需要,俩人没有共同奋斗目标 – 有太多男女的结合是因着生理的需要与现实的压力.一般夫妻很少有机会一起思想他们是否有个[共同奋斗的目标].当夫妻有共同的目标时,两人就容易同心,容易培养默契,就好像傳道書4:9-10所讲的[兩個人總比一個人好,因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒,這人可以扶起他的同伴,若是孤身跌倒,沒有別人扶起他來,這人就有禍了]。
如果两人没有共同奋斗的目标,当争执的时候每个人都站在他自己的立场来看,来争执,谁也不愿意让步. 那些有共同奋斗目标的夫妻,他们也是会有磨擦的时候,可是因着他们有个共同的目标,他们会让步,他們比较容易跳出自己的意见,放下自己的坚持,甚至放下自己的伤害来为那大局面而着想.
很多夫妻的共同奋斗目标是[孩子],但这不是最好的目标,孩子是神托付我们的产业,他们不是我们奋斗的目标. 所以即使有共同的目标,如果这目标不是在基督里,或是不是合神的心意,当两人的磨擦,外来的试探或压力临到时,俩人还是会经不起风暴的.
上面所提到这次刚下飞机所碰到家庭问题的那对夫妻,如今他们是平息下来了. 但你问我他们会不会再[发作]? 他们还是有可能会再出状况的,但与其是看他们热闹,许多在小组的弟兄姐妹接纳他们,在陪着他们走着婚姻的道路. 在跌跌撞撞中,我们看到他们的成长,每一次的跌倒,每一次的辅导都是预备他们来面对更好的未来.
教会中最冷的一面就是我们大家彼此冷眼看热闹.你是否愿意如我们这里许多的弟兄姐妹这样能主动地站在有需要的家庭身边告诉他们,你接纳他们,愿意陪他们走呢? 你会发现每个教会里都有许多夫妻,他们渴望有人与他们一起来走.不要忘了你也会有需要的时候,有一天当你自己碰到家庭问题时,因着你所做在别人身上的,神也会兴起一群人在你旁边陪着你走,这就是成圣的过程,这就是肢体生活,不是吗?
在主里爱你们,一起在神国同工的伙伴
徐立, 伟苓 www.EuropeForChrist.org