我是个很走极端的人？曾有人这样说，信主后觉得自己从此看到了真道，过去自己是真行在黑暗，也求神帮助，不要老我再回来。一直记住丈夫平时让我不高兴的话语，不能从心中除去，可对丈夫的感恩却因为一点点的不高兴就早都烟消云散了。
比如要走廊墙上挂张画，需要订个钉子；比如起居室的画都雷同，需要换换；比如在瑞典和葡萄牙时，买点有典雅特色的蜡烛和当地价格优惠的一块我们卧室需要的地毯，都在当时马上遭到丈夫以生气的面孔斥责：‘我以为我们出来是旅游不是来采购的’。可当我说‘我们朋友家那么大的地毯都是从土耳其买来的，他根本听不进耳，我的朋友们自己一人独当一面在孩子刚出生到现在孩子大了不同需要，已将家里整个格局重整，她丈夫忙于工作，不把精力放在控制妻子身上’。他根本连听到耳边的空气都不会。东西是买了，可怨恨却记在心。虽然经文上有主耶稣教导门徒要宽恕人七十个七次，这对于别人，我在努力去试着做，可对丈夫，连想起让自己将此用在他身上的时候都少。
在回家探望父母的两个月中，我每天与弟兄姊妹们奔跑着从早到晚，有那么多的工作，更看到主行的奇事神迹历历，与主那么接近，如此让我受到激励，更想爱主，虽然每天通话，可电话里很少表达对丈夫的体贴和爱念，是因为我存心想长期在很多事上先让我的丈夫有个单独静处的时间，可是他却单独而不能独处，忙于找些事和找朋友来填补时间。我没希望了—这是我的打算落空的心理，对丈夫，只把他更看成主的对立面。于是回来后冷眼观望丈夫，自己钻于圣经中，只是越来越感动于经文，可是对于书本之外的，却不知也不想如何去面对，反而是敌对。于是心中越来越不愿接受丈夫，他说话，他做事，我连抬眼看都懒得。
可是这篇主日证道的经文一出现，就让我那刚硬的心和所有对丈夫的苦毒都立时变换成自己对丈夫的亏欠，我要效法基督吗？这就是基督给我活在世间时的一个样式。效不效法？当然，毫无疑问，我若不效法他，那我还能从哪里找到基督？他已给出这么明显的样板。在散会后同Christian也谈到要为Erwin祷告。心中仍然虚虚的，因为自己是刚站在刚硬的边缘。在早晨已和我们的老朋友Ellen约好，我要Erwin的好朋友听我心中的结，也许让Erwin能明白我，在去教会的路上还思索该讲哪些而能让主的名不被我所玷污，若能荣耀主更是主的工。此时我已经只想告诉Ellen，是我做得不好，虐待了他们这么多年的老朋友。至于心中的苦毒就消失了。同朋友谈完，丈夫决定同意理解我的意见，将家中稍稍改些，但这时，改不改家中气氛对我来说都已不重要了。
在平安夜，去Carol家，看到Carol非常疲劳的样子，我清楚她昨夜十点多还在与我通Eamil，她开导我引用了很多经文，我根本不愿看，因为我心仍刚硬，但我知道她会为我祷告，在24日白天又收到她提前寄给我的生日卡，告诉我：她爱我。于是24日晚，看到她虚弱的样子，她要一个人为十多个人准备平安夜的晚餐及全部的圣诞布置。饭后一直同伟烈用中文交流，我能轻易讲出心中各样，她讲：要爱，去关心他所需要的。我总感叹她能这样的宽厚，是源于做妈妈，更因为真认识耶稣。于是，今天的我，从那刚硬对立中，开始转回，去试着坚持去真正对丈夫有益。自己心中有多少个背面，经上的话二人同心，方能同行，我多渴望那同心而行的美妙，得力！于是我脸上的表情在圣诞节的庆祝过程中是由紧绷到麻木到慢慢放松。脸皮放松了，不刻意与人更是与神对立了。25日晚，我坐在车中忽想到在主里我也是坐车的，是因为别人在为我祷告，使刚硬的我今年有了一个美丽的圣诞。
但我仍不知哪天又被捆锁。给自由的神啊，我感谢你，我知您在我最坏时仍保护我，不受我自己罪的伤害，让我常想起你是这样对我，让我能行出这样去对人。给自由的神啊，唯有你使我挣脱捆绑！
爱，让我能真正行出来！从身边靠近的人开始。