不知道你心里是否一直有这样的疑问∶他为什麽要去信基督教呢？其实刚开始的时候并不是因为我心里空虚，要去皈依一个宗教当作精神庇护所，实在是神先来找我 的。
那是在两年前的复活节，我刚到柏林不过一个多星期，碰到一个台湾留学生，给我一份柏林基督徒华人团契复活节聚会的邀请单，我想去看看，可是又怕会有什麽政 治背景。大概是那顿聚会後的晚餐吸引了我，结果还是去了。阅读全文
不过到那里，牧师讲道很快结束，我几乎什麽也没有听清。第二天早上仍有聚会，也不知是有意无意， 我到那里又晚了，只赶上牧师作结束祷告。虽然神的话一句也没有入耳，可是这个团契基督徒的真诚和爱心 非常吸引我。
那时我刚到柏林，一切都没有著落，可是就在第一次聚会後，有一位基督徒为我四处打听工作，一有消息就带我去找，我既感动，又诧异，不明白她为什麽这样不计 回报地付出。我与她萍水相逢，而她在这里早已有了家，一切都安定下来了，我不论是生活上还是经济上，将来我都无以回报。那麽为什麽她还要这麽做呢，是什麽 力量使她能够这样心甘情愿地付出，而又丝亳不让我心里产生欠 “债” 的感觉呢？第一次我清清楚楚看到自己的不能，从本性上说是不愿意像她这麽做，可我又多麽希望自己能够啊。我想这就是有神和无神的差别，如果神真的存在，并 且可以让我更诚挚而自然地去爱别人，接纳别人的话，我愿意相信。
小时候读过一本《生命的起源》，讲生物怎样从鱼进化到猿，最後到人。中学上生物课时教的进化论也是一脉相承，可是看团契里有基督徒是学生物遗传的，而且在 攻博士学位，其他基督徒也差不多都受过大学教育，我心想或许科学和信仰并非那麽不相容。就在那时我读了《给你，莹莹》，莹莹的疑问也是我的疑问, 作者对莹莹说∶有些东西是比看得见，摸得著的东西更实际的，如爱、恨、信仰。真的，既然爱情不可能用科学来证明，也不需要科学来证明，那麽为什麽要断定， 神非经科学的证明便不能存在呢？圣经说神是个灵，所以拜他的必须用心灵和诚实拜。 “我们生存在三重空间，便无法想像四重空间是怎样的，同样，我们凭人肉体的感官或一切物质的东西也难以去证实灵的存在。但如果神真的按 的形象去创造了 人，且我们是有灵的活人，那麽我们一定可以用心去认识，以灵魂去触摸那位造我们的父。神说∶
“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见，叩门，就给你们开门。”
这以後我几乎每星期天都去团契，希望自己能寻见神的面。不过我当时心里还有极大的阻拦∶圣经上说人是有罪的；
“世人都犯了罪，亏欠了神的荣耀。”
这麽说我也有罪了，简直太过分了！我怎麽会有罪呢？从小到大差不多年年当三好学生，即使不是每件事都做得很好，但人谁能无过呢，那小小的过错和罪根本扯不 上关系。心想∶你基督教不说人是有罪的，我还早点信你，你越说，我越不信！
那时我在一家日本餐馆当跑堂，还有个做寿司的，小费由我俩平分。一开始还不觉得什麽，後来听其他在中国餐馆当跑堂的同学说，他们小费都自己拿，这一来我便 感觉自己吃亏了。特别有一次，一位顾客额外拿出20马克作为小费给做寿司的，他居然不声不响放进口袋，我一看∶好嘛，你既有例在先，可别怪我 “如法泡制” 。打那以後如果碰到顾客付的小费远超过5%，我便顺理成章抽出一部分为己有，不让那日本人看见。我一面跟自己争辩说∶是他先拿的，错不在我，我只是跟他学 而已，一面又觉得自己实在是做了亏心事。特别是後来，做寿司的对我越来越和善，特别把别人给他的小费都拿出来平分的时候，我还是不改初衷。钱对我的诱惑竟 是这麽大，我简直不敢相信。
不久，我又找到一份工作，在超级市场整理货物，贴标签。看到仓库里百货堆积而警戒松懈，我觉得内心的贪欲几近不可遏制，心底老有个声音说∶人家都拿了没 事，你不拿才傻呢，超级市场这麽大，也不缺这一件┅┅。当时心里的挣扎无法形容，对自己真是越来越害怕，自问受了那麽多年的教育，一直被教导要大公无私， 遵纪守法等等，可在这时候好像都不起作用。就像在黄河边筑堤防，年年增高，但还是无法避免河水泛滥。我想如果诱惑再大一些，终会冲垮内心用理智筑起的堤 防。
记得保罗在新约罗马书中写道∶ “但我是属乎肉体的，是已经卖给罪了。因为我所作的，我自己不明白；我所愿意的，我并不作；我所恨恶的，我倒去作。┅┅我也知道在我里头，就是我肉体之 中，没有良善；因为立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去作。┅┅我真是苦啊！谁能救我脱离这取死 的身体呢？” 这时候我才清清楚楚看到自己的罪，那本性中的自私、嫉妒、贪念竟是与生俱来，就是学更多的知识也没法把这罪性从我内心里清除掉。我需要一位拯救者！
近圣诞节，我对神的话已是越听越觉蕴含著极大的能力。是在那个平安的圣诞夜，神踏入了我的生命，让我看到 是何等的真实、慈爱。在往後三天的聚会，大家在 一起的生活极其甘甜，因著同有一位生命的主，大家相处比手足更亲，像诗歌中唱的∶ “在地如在天” ，是神的慈爱把我们紧紧系连。
圣诞节过後，团契开了一个受洗班，为了弄明白救恩的真理，我预备参加，却没想过要受洗。因为我心里还存著一个疑惑∶我已经相信有神，也知道自己的罪，可我 不明白为什麽基督两千年前流的血，能赎我今天的罪呢？当时心里很著急∶我很想相信，可是信不来。有位姊妹知道了，说她愿意为我祷告，建议我自己回去读圣 经。这之前圣经我只翻过两次。感觉不知所云，味同嚼腊。而搁了大半年，等重新打开来看，却一切都不同了，耶稣讲的每句话都吸引著我，令我不忍释卷，一口气 看好几小时。
第二天接著念，读到马太福音第九章，写一个患血漏病的女子，来到耶稣身後，摸 的衣裳 子，心里说∶ “我只摸 的衣裳，就必痊愈。” 耶稣转过来看见她，就说∶ “女儿，放心！你的信救了你。” 我定睛在这句话上，心里久久回响著的是主慈爱的声音，清晰、柔和而又极有力∶”女儿，放心！你的信救了你。” 我的感动无法言喻。原来神深知我心， 知我信 ，只是靠著我有限的智慧，无法明了神永世的计划，所以神藉著圣灵告诉我∶只要信。我既然相信神是全能的，且 爱我们，要救赎我们脱离罪恶，那麽如果这是神按着他丰盛的恩典和智慧所预定的，让我们藉著耶稣基督被钉十字架，并从死里後活，战胜了罪和死的权势，使我 们成圣称义的话，我还有什麽可怀疑的呢？心头的重担落下，随之漾起的是无边的喜乐。从此我就是神的儿女了，基督的生命在我里面，自那刻起，无论经历什麽 事，主常与我同在，就像一首诗歌中唱的∶ 与我谈， 伴我走，生命窄路同过。主活！主活！救主今天活著！
受洗後不到一星期，我打工的餐馆那个做寿司的去了另一家餐馆，新来的厨师不会用收银机，老板说由我负责最後结账并分摊小费。当时我已不再私下拿小费放进口 袋，那种念头自信主後自然而然就断绝了。可是有一次碰到一个难题，小费整数部分平摊後，还剩下1.5马克，大家都没有更小的硬币了。以前遇到这情况，总是 那做寿司的自己拿五毛，给我一块。这回轮到我来分，却让我心里交战了很久∶是给他五毛，还是我自己拿。从多得50芬尼到多给人，像有一道极高的门槛，难以 跨过。就在我挣扎的时候，彷佛主正以 理解并怜恤的眼光看著我，我一咬牙∶好吧，给他！出了店门，竟因为少了50芬尼，整个人都感觉轻省起来。以前会把钱 看得很重，一个人在外留学，总觉得有钱就有了安全感，所以才会有那麽多学生拚命打工而很少上课。可是当我以神为全部的倚靠，知道 必眷顾，也必预备的时 候，世上的钱财便越来越显得无足轻重了。藉著餐馆的工作，神让我学习到很多的功课。
有一年的时间，我都固定每周有两个晚上在那儿做跑堂，虽然都不是周末，但常常顾客盈门，甚至比节假日的生意还要好，做寿司的特别写了 “守护神” 三个字给我看，说他觉得我背後有神。可是就在受洗後不过一个月，一天晚上老板忽然对我说∶做跑堂的必须多和顾客攀谈，而我的性格太安静了，不适合干餐馆。 他给两个星期的时间，让我另外找工作。我一时无言以答。回到家只有切切地向神求问∶我该怎麽办呢？如果这份工作没有了，以後生活费必成问题。神啊，求你告 诉我该怎麽做，求你为我须备一条出路。祷告之後我翻开圣经，正好是诗篇二十七篇，有行字跳入眼帘∶
“要等候耶和华，当壮胆，坚固你的心！我再说，要等候耶和华！”
诗篇二十七篇
我的心一下子平静下来，感到一种从来未经历过的平安和踏实∶这便是神要给我的答案，让我等候 。
果然就在两星期期限快到的某一天晚上，我在餐馆，原先做寿司的进店里来，刚坐下就问我是不是想找新的工作。我答，是。他说，他会帮我询问，让我等他电话。 这一等又有两个星期过去了，到了星期天，我去团契之前，还在犹豫要不要把我最後一笔收入的十分之一拿去奉献。如果不能马上找到工作，这些钱对我而言也挺宝 贵的，再说，这麽多天过去了，我什麽电话也没接著，恐怕神已经忘了我要找工作的事了，我还是留下这点钱以防万一吧。但想到神这一年来对我的眷顾及赐给我的 恩典，甚至在我认识 以先， 早已爱我了，我又怎能把神所赏赐我的，全部归为己有呢？於是决定取出十分之一作为奉献。当我礼拜结束回到家，刚坐下不过几分 钟，电话铃响，我的工作有著落了！我的心除了感谢便只有赞美，我信靠的是何等样真而活的神！虽然周围的环境，这世界在变化，但主的慈爱及信实永不改变！
记得圣经上写著∶ “若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。” 其实每一位接受基督作生命之主的人，都会经历到 里面那重生的新人是怎样吸吮著主的话语而天天成长的。很多时候我们自己不能作什麽，但是在我们里面有基督 生命的新人能够做到。印象最深的是主怎样教我经历饶恕人这一课。
我刚到柏林那半年是和另一个留学生合租了两间一套的房子，後来又搬进来一个留学生，讲好住三个月。一开始大家相处还算和睦。过了一个多月，他说有个同学要 从国内出来，一时找不到房子，一定要住进来。我说，不行，当初房东出租房子的时候规定只能住两个人，现在变成四个人，一旦被房东发现，谁也住不成。可是跟 他讲理根本讲不通，他硬说，不行也得行。那天便谈崩了，结果他同学还是住了进来。打这以後他更是肆无忌惮；反正我门上没锁，他想进就进，甚至不敲门，害我 除非有第三者在场，否则不敢回家。有好几次我想打电话给警察局，又怕他进去没几小时就放出来，那我就更惨了。当时真恨自己没生作一个昂藏五尺的汉子，要不 然非让他在我面前服服贴贴不可。更可气的是，他看到我桌上搁著一本圣经，还冷嘲热讽说∶ “你也读圣经啊，读圣经的人是像你这样的吗？” 我立刻以牙还牙∶ “那又怎麽啦，我还没信呢，若是我信了，你就更没好结果。神知道他的儿女被欺负，非足足报应你不可。”
那三个月简直是恶梦一场，直到最後一天他还赖著不肯走，说找不到房子。我下决心要打电话报警，这一下把他激得又拍桌子又摔椅子，最後还是他同学好歹拖著他 走了。当时我想，这种人我这辈子再也不要看他一眼。他甚至不值得我去恨，只能令人厌恶。如果说这辈子有谁不能叫我原谅，那就是他了。後来我在学生食堂碰到 他，总是立刻条件反射似地掉转头不看他。可是很奇怪，等信主以後那份厌恶渐渐就淡了，我常常想起那件事，一开始仍然觉得自己没错，但渐渐地发现自己也不是 那麽理直气壮，固然世界上是有无理的人，但如果我当时已经相信主耶稣，我里面有神的生命的话，我对他的态度一定是完全不同的。如果我不去激怒他，恐怕不会闹得那麽僵。他说得一点不错，那时的我一看就知道不像是在读圣经的。
就这样过了半年，有一次我遇到他，本想走开去，但不知怎麽心里有个声音在催促我，我走到他跟前，心里很平静，开口说∶ “对不起，以前的事我想我一定有做错的地方，否则我们不会产生那麽大的争执，只可惜自己当初还没信主，所以才会那样子。你看到的那本圣经，我现正在用心地 读，相信换作今天的我，一切都会不同的，所以请你原谅。” 他忙道∶ “不，不，是我的错，我後来觉得很惭愧，一直想来和你道歉。” 这个芥蒂从此不存在了，我好高兴呵。特别是後来他来我们团契，我见到他，更是由衷地欢喜。只有神，才会有这麽大的力量，使人完全改变。
有位姊妹曾对我说∶与神同行，人生是很精彩的。真的很希望你也能够来经历。相信神能够满足你，并吸引你以心去追随 。
愿神祝福你！
而慷
17. 05. 92
本文作者来自上海，于柏林工业大学工程材料系博士毕业。